Sheenky ha scritto:

Altra perla di Mystiger

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TRA STREGHE, SAMURAI E GNOCCHE ASSASSINE

Fonte: http://www.mistyger.com/it/blog/mistero ... -assassine

Signori e signori, è ufficiale.
Pinketts non fuma sigari di tabacco normale... o almeno non solo quelli.
Come spiegare altrimenti i suoi deliri?
La sua prima battuta mi avrebbe fatto cadere i testicoli se ne avessi avuti: "La realtà non ha il coraggio di fronteggiare l'immaginazione e la realtà si sa... ci truffa in continuazione."
Per l'amore della letteratura, costui sarebbe uno scrittore? I grandi defunti si staranno rivoltando nelle loro fosse, ma tanto non c'è da preoccuparsi, probabilmente nelle prossime puntate verranno fatti riesumare e i membri dello staff di Mistero li puzecchieranno con dei bastoncini per stupirsi del loro stato di decomposizione!

La gnocca bionda dello staff va a Stonehenge e si stupisce che un popolo ignorante di alcune migliaia di anni prima di Cristo sia stato in grado di spostare pietre pesanti e costruire un grande osservatorio/tempio/stazione telefonica per contattare i capocantieri alieni come quello. Poi, dato che non ci si fa mancare nulla, anche noi si scopre abbiamo un cerchio di pietre. E allora per chi come me non ha dindini da spendere per vedere la mitica Stonehenge, si può ripiegare su Nuvolera in provincia di Brescia. Il tipo che l'ha scoperto stava smanettando con Google earth, probabilmente per vedere se si vedeva casa sua, e ha visto un piccolo cerchio di pietre bianche attorno alla cima di un'altura coperta di verde.
E qui vediamo il fantomatico cerchio. Una righina di ghiaia quasi affogata dalla vegetazione.
E sta merdina dovrebbe essere un degno avversario della mitica Stonehenge.
Ma andatevene a...
Probabilmente i membri dello staff si sono accorti che un una pista da corsa campestre di ghiaia non è un granché come mistero così tutti si mettono a delirare sulla strana atmosfera che si sente lì (la povra stella ha pure la nausea... sarà che soffre il mal d'auto?), del tentativo di frati medievali di esorcizzare l'area che dovrebbe contenere entità maligne (notare bene che le riprese sono iniziate dal mezzo del cerchio e nessuno si è nemmeno storto una caviglia) tanto che il tale che l'ha scoperto afferma che "in effetti stanno rischiando a stare lì".
Sì, magari arriva un orso a sbranarvi. Vi prego, rimanete lì, cospargetevi di miele e tenete bene in vista un cetino da picnic.

Pablo Ayo che ci illumina come sempre: pezzi del povero shuttle Columbia scambiati per pezzi di astronave caduti e video in fabbrica abbandonata con alieno così chiaramente finto che persino i Muppets riderebbero a crepapeluche!

Pinketts ancora delira dicendo "Io sono lo spirito di tuo padre"... ma è Amleto o Darth Vader? No, aspetta, è il padre di Simba... miii, come si invecchia e ci si imbruttisce nell'aldilà però!
Tutto ciò serve a introdurre il prossimo servizio, che parla della zoccola di turno (si sa, la gnocca tira più di un carro di buoi) che insidia la casa della legittima moglie di un capitano di ventura e durante il tempo libero si diverte a gettare fazzoletti dalla finestra per attirare giovani ragazzi che poi tromba e invece che chiudere nell'armadio spinge poi in un buco profondo, peggio di Mr. Burns quando gli chiedono un aumento. Perciò lì in zona ci dovrebbero essere gli spiriti dei poveri pirla che vagolano in giro, disperati perché sono morti a causa del loro essere teste di minchia e della grandissima zoccola mantide. L'unica cosa carina è l'affresco della villa Vitelli, con il povero Vitelli cavalcato con tanto di briglie dalla mantide Sora Laura. Wow, c'era il sadomaso anche a quei tempi allora. Grrr!

Argh, arriva Batman, pardon, Adam Kadmon, che parla di esperimenti fatti per il controllo della mente e trasformare le persone in mostri assassini che non sono consapevoli di ciò che fanno. Sei arrivato tardi, Adamino, i programmi di Maria de Filippi e i reality shows già usavano queste maligne tecniche per sottomettere tutti i babbei tanto sciocchi da guardarli e i militari sono dei poveri ingenui a confronto!

Per il freak show di oggi abbiamo un uomo lupo e un samurai. Il primo vive con un branco di lupi e ha imparato a comunicare con loro. L'unica cosa che mi schifa un po' è che quando sta con loro deve boicottare docce, deodorante e deve essere pronto a prendersi una sgagnata di carne cruda. Brrrr! Ed è pure bravo a imitare l'ululato dei lupi.
Il samurai moderno invece non so perché odia il baseball o i pallini delle pistole giocattolo e si diverte a tagliarli al volo.

Real mistery a Sofia in Bulgaria una povera ragazza rischia di venire messa sotto da un camioncino e una macchina e afferma che un angelo custode l'ha salvata. Quella la chiamo "botta di culo"...

Vecchio servizio su esoterismo, il quadrato magico e un collezionista di feticci che ama le teste rinseccolite.

Un lago del polo nord ospiterebbe un ufo surgelato, ma dura poco per evitare che tutti crollino addormentati per un attacco di narcolessia.

Real mistery con fantasma di ragazza che viene inseguita da paparazzi armati da cellulari.

Momento di celebrità per Borasari... no Corsari, no Fuffari... come mizzica si chiama? Comunque parla di cose che tanto misteriose non sono: una città di 1300 anni fa seppellita dalle acque di una centrale idroelettrica in Cina, una tempesta solare che secondo i ricercatori è del tutto naturale (ma ovviamente lui ha dei brutti presentimenti al riguardo) e una celebre università americana ha istituito un corso per sopravvivere agli zombie... ma perché i tagli alle università li fanno solo ai progetti decenti e ignorano imbecillità come queste?

Si parla delle streghe, spedendo due gnocche (che non sono poi tanto gnocche... Dio, non fate più primi piani sotto le luci del palcoscenico, si riempiono di rughe che neache la mummia di Tutankhamon!) a Biella in Nord Italia.
Si va già con i doppi sensi, perché una delle due dice: "Ci siamo avventurate nel bosco... e lì è successo qualcosa."
Pfffff....
Una cosa che mi fa incapocchiare è quando loro due e un esoterista (chi cacchio è???) maneggiano a mani nude e senza cautele gli originali scritti dell'inquisizione... ma siete cretini o solo mentalmente menomati????
Poi tutti nel bosco a imitare un sabba, ballando e strillando dopo essersi spalmate addosso unguenti strani. Le due tipe poi accettano di spalmarselo addosso, senza sapere che cacchio c'è dentro... se poi vi risvegliate nude a Gardaland non lamentatevi eh?

Un uomo a dodici dita, il pollice sdoppiato. La gnocchetta bruna va a trovare questo ragazzo che dovrebbe essere modesto e quasi un eremita in casa... eppure una volta in casa lui sembra amare essere sotto ai rifettori e ha pure un quadro con lui che poggia la mano curatrice su un derelitto e dietro la Madonna. Per provarlo scrive un sacco di ghirigori su un blocknotes per lei. Poi afferma che loro sono uniti ora... non è che ci sta provando con la tipa?
La prova che è un tipo unico è che ha le mani fredde...
oh Dio, sono una guaritrice pure io, che sono più fredda di una lucertola!

Dopo non li ho retti più e sono tornata a cose più costruttive, tipo prendermi a martellate le mani da sola.
Bye bye!