Barzellette
09/01/2013, 12:39
Ultima guerra mondiale, Cracovia, Polonia. Un soldato tedesco, fucile spianato, intima l'alt ad un cittadino polacco. Questi comincia a fuggire, inseguito dal tedesco che gli urla di fermarsi altrimenti spara. Niente da fare, il polacco scappa.
Disperato, il polacco si infila in una viuzza, disgraziatamente per lui a fondo cieco. Spalle al muro, impotente, alza le mani al cielo: impassibile, il tedesco prende la mira, sta per sparare quando giunge una potente voce dal cielo:
"Fermati figliolo, non sparare, di fronte a te c'è un uomo che un giorno diventerà Papa".
Impietrito, il tedesco lascia cadere il fucile, si inginocchia, alza a sua volta gli occhi al cielo ed esclama con voce tremante:
"E io?"
Dal cielo una voce stentorea:
"Tu?... Tu dopo, figliolo!"
Il Bretone
Amore, avrei voluto dirti che sei stupenda, che i tuoi occhi sono il mare, la tua pelle un velluto, avrei voluto dirti che vivo per te, che ti penso ogni istante, avrei voluto dirti TI AMO... ma dopo due minuti me l'hai data!
il Bretone
Due ladri in carcere discutono della rapina del giorno prima:
"Ma dico io Michele, sei proprio un fesso! Sei stato l'unico che durante la rapina si è tolto il passamontagna. Ma perché l'hai fatto?"
E l'amico sorpreso:
"Ma come, sei stato tu a dire... HEY AMICI, ENTRIAMO E FACCIAMOLI VEDERE CHI SIAMO!!!"
Leoncino
Cartello segnaletico letto su di una rotonda a Pisa.
MASSIMO 3 GIRI!
Due ubriachi escono da una festa al quinto piano di una casa, aprono la porta dell'ascensore senza accorgersi che non c'è.
- Cacchio - dice uno all'altro mentre volano giù - se il secondo scalino è come il primo siamo messi male...
Il Bretone
dal sito :
http://www.publiweb.it/buonumore/
Disperato, il polacco si infila in una viuzza, disgraziatamente per lui a fondo cieco. Spalle al muro, impotente, alza le mani al cielo: impassibile, il tedesco prende la mira, sta per sparare quando giunge una potente voce dal cielo:
"Fermati figliolo, non sparare, di fronte a te c'è un uomo che un giorno diventerà Papa".
Impietrito, il tedesco lascia cadere il fucile, si inginocchia, alza a sua volta gli occhi al cielo ed esclama con voce tremante:
"E io?"
Dal cielo una voce stentorea:
"Tu?... Tu dopo, figliolo!"
Il Bretone
Amore, avrei voluto dirti che sei stupenda, che i tuoi occhi sono il mare, la tua pelle un velluto, avrei voluto dirti che vivo per te, che ti penso ogni istante, avrei voluto dirti TI AMO... ma dopo due minuti me l'hai data!
il Bretone
Due ladri in carcere discutono della rapina del giorno prima:
"Ma dico io Michele, sei proprio un fesso! Sei stato l'unico che durante la rapina si è tolto il passamontagna. Ma perché l'hai fatto?"
E l'amico sorpreso:
"Ma come, sei stato tu a dire... HEY AMICI, ENTRIAMO E FACCIAMOLI VEDERE CHI SIAMO!!!"
Leoncino
Cartello segnaletico letto su di una rotonda a Pisa.
MASSIMO 3 GIRI!
Due ubriachi escono da una festa al quinto piano di una casa, aprono la porta dell'ascensore senza accorgersi che non c'è.
- Cacchio - dice uno all'altro mentre volano giù - se il secondo scalino è come il primo siamo messi male...
Il Bretone
dal sito :
http://www.publiweb.it/buonumore/
09/01/2013, 17:04
paziente: dottore dottore nessuno mi bada ...
dottore: avanti un altro!!
paziente molto anziano: dottore ce l'ho sempre duro!!
dottore molto paziente: non è duro signor evaristo è SECCO...
MATTO DAL PSICHIATRA : dottore sono piano di omini verdi
PSICHIATRA : PERCHE' LI HAI PORTATI QUAAAAAAAAA
sono carine ma io sono veneto e se non ci metto la mimica non so se rendono ma ne ho in serbo di bellissime...
dottore: avanti un altro!!
paziente molto anziano: dottore ce l'ho sempre duro!!
dottore molto paziente: non è duro signor evaristo è SECCO...
MATTO DAL PSICHIATRA : dottore sono piano di omini verdi
PSICHIATRA : PERCHE' LI HAI PORTATI QUAAAAAAAAA
sono carine ma io sono veneto e se non ci metto la mimica non so se rendono ma ne ho in serbo di bellissime...
10/01/2013, 11:57
Un cinese entra in un bar di Milano:
"Mi dia un blandy"
"Pilla ?"
"Pilla salà lei!!!"
*****
Epitaffio su una tomba scozzese:
Qui giace John Mc Kornik.
Lasciò cadere per sbaglio un penny morendo nella rissa scatenatasi per raccoglierlo
*****
Su una tomba in scozia:
Qui non giace nessuno dati i prezzi delle bare
****
Un etnologo arriva presso una sperduta tribù e si fa capire a gesti con qualche parola di un idioma raffazzonato:
"Scusate... ci sono cannibali nel vostro villaggio?"
E il capo tribù,imperturbabile:
"Ma no,l'ultimo l'abbiamo mangiato ieri!!"
*****
Bertinotti arriva a Cuba.
Appena sbarcato,chiede alla delegazione che lo accoglie:
"Bene,finalmente vedo dei comunisti"
E gli altri ,spaventatissimi :
"Oddioooo...e dove sonooo???"
****
Finalmente una donna viene fatta presidente della repubblica italiana.
Alla fine del primo anno,saluta gli italiani con il consueto augurio:
"Cari italiani,questo è stato il mio primo anno da presidente della repubblica.
Come donna,avendo il parlamento (e indica la bocca),il senato ( e indica il petto) e la camera del lavoro (e indica..eh eh eh...muah) sono stata all'altezza della situazione.
Maaaa..... ( e indica,alzandosi,il...muah) ,attenti al fondo cassa e al relativo buco nel bilancio.....
Quindi,(e si risiede), buon ano a tutti !
*****
![[:I]](./images/smilies/UF/icon_smile_blush.gif "Imbarazzato")
![[:o)]](./images/smilies/UF/icon_smile_clown.gif "Clown")
![[:p]](./images/smilies/UF/icon_smile_tongue.gif "Goloso")
"Mi dia un blandy"
"Pilla ?"
"Pilla salà lei!!!"
*****
Epitaffio su una tomba scozzese:
Qui giace John Mc Kornik.
Lasciò cadere per sbaglio un penny morendo nella rissa scatenatasi per raccoglierlo
*****
Su una tomba in scozia:
Qui non giace nessuno dati i prezzi delle bare
****
Un etnologo arriva presso una sperduta tribù e si fa capire a gesti con qualche parola di un idioma raffazzonato:
"Scusate... ci sono cannibali nel vostro villaggio?"
E il capo tribù,imperturbabile:
"Ma no,l'ultimo l'abbiamo mangiato ieri!!"
*****
Bertinotti arriva a Cuba.
Appena sbarcato,chiede alla delegazione che lo accoglie:
"Bene,finalmente vedo dei comunisti"
E gli altri ,spaventatissimi :
"Oddioooo...e dove sonooo???"
****
Finalmente una donna viene fatta presidente della repubblica italiana.
Alla fine del primo anno,saluta gli italiani con il consueto augurio:
"Cari italiani,questo è stato il mio primo anno da presidente della repubblica.
Come donna,avendo il parlamento (e indica la bocca),il senato ( e indica il petto) e la camera del lavoro (e indica..eh eh eh...muah) sono stata all'altezza della situazione.
Maaaa..... ( e indica,alzandosi,il...muah) ,attenti al fondo cassa e al relativo buco nel bilancio.....
Quindi,(e si risiede), buon ano a tutti !
*****
10/01/2013, 16:08
ogni volta che Biancaneve dice "vado a farmi un pisolo" brontolo si incassa quel gelosone...
paziente: dottore ho perso la memoria..
dottore : da quando?
paziente: da quando cosa?!?
due peni decidono di andare al cinema
il primo: andiamo a vedere un pornazzo?!?
il secondo: no dai mi tocca stare in piedi tutto il film....
paziente: dottore ho perso la memoria..
dottore : da quando?
paziente: da quando cosa?!?
due peni decidono di andare al cinema
il primo: andiamo a vedere un pornazzo?!?
il secondo: no dai mi tocca stare in piedi tutto il film....
10/01/2013, 16:21
sapete che adesso per gli stranieri che vogliono aprire una attività commerciale viene richiesto un esame da superare sulla lingua italiana...
bene un cinese si presenta all'esame davanti alla commissione.
prima domanda della commissione: parliamo di proverbi, io li comincio lei li termina allora vediamo un pò " rosso di sera?"
cinese: "bel tempo si spela"
seconda domanda : altro proverbio " l'erba del vicino?"
cinese : " semple più velde"
commissione: "bravo "
ultima domanda : sempre sui proverbi " can che abbaia?"
cinese: " poco cotto!!"
bene un cinese si presenta all'esame davanti alla commissione.
prima domanda della commissione: parliamo di proverbi, io li comincio lei li termina allora vediamo un pò " rosso di sera?"
cinese: "bel tempo si spela"
seconda domanda : altro proverbio " l'erba del vicino?"
cinese : " semple più velde"
commissione: "bravo "
ultima domanda : sempre sui proverbi " can che abbaia?"
cinese: " poco cotto!!"
11/01/2013, 10:23
![[:D]](./images/smilies/UF/icon_smile_big.gif "Davvero Felice"){kind=icon}
Scena ...erotica in Piazza del Duomo:
c'é un uomo di colore completamente nudo a carponi sul selciato indaffarato a cercare qual cosa.
Arriva di corsa un poliziotto :
"Ehi,ma cosa al fa biott in piazza?!" (traduzione: "Ehi,ma cosa fa nudo in piazza?!"
E l'altro:
"Gergo il bortafogli`"
"Ma cumé...e al la cerca biott???" (traduzione : "Ma come,lo cerca..nudo???"
E l'altro risponde:
"Si,mi hanno deddo...gol gazzo che lo trovi!!"
![[^]](./images/smilies/UF/icon_smile_approve.gif "Approvazione"){kind=icon}
11/01/2013, 12:25
polifemo legge il giornale alla sera tranquillo sul suo divano..
arriva il figlioletto : " papà papà papà papààààààààààà"
polifemo :" va viaaaaaaaa"
figlioletto :" papà papà papàààààààààààààààà" e gli strappa il giornale..
Polifemo incacchiato nero " Va via non me romper el cojon"
_____________________________________________________________
Figlio : " papà mi sento solo.."
papà : " e tu chi cacchio sei"
padre al figlio: " non ti masturbare che diventi cieco!!"
il figlio al padre: " papà sono quaaaa"
arriva il figlioletto : " papà papà papà papààààààààààà"
polifemo :" va viaaaaaaaa"
figlioletto :" papà papà papàààààààààààààààà" e gli strappa il giornale..
Polifemo incacchiato nero " Va via non me romper el cojon"
_____________________________________________________________
Figlio : " papà mi sento solo.."
papà : " e tu chi cacchio sei"
padre al figlio: " non ti masturbare che diventi cieco!!"
il figlio al padre: " papà sono quaaaa"
11/01/2013, 18:50
la mamma di Freud sorprende il figlio sotto le coperte mentre si...eh eh eh
"Che fai Sigmund,non lo sai che queste cose fanno diventare ciechi?"
E il piccolo:
"Infatti...non vedevo l 'ora di farle!"
"Che fai Sigmund,non lo sai che queste cose fanno diventare ciechi?"
E il piccolo:
"Infatti...non vedevo l 'ora di farle!"
11/01/2013, 21:54
Io ne ricordo poche. Ma buone spero. Anche se le barzellette hanno sempre un po' di crudeltà...
In un manicomio stanno sperimentando la pet terapy per cui ogni ricoverato ha ricevuto un coniglio. Dopo un po' di tempo il direttore del manicomio va a far visita ai matti per veder i loro progressi. Entra in una stanza e vede un gruppo di matti seduti sulle sedie e ognuno afferra i conigli per le orecchie e simula di guidare una moto, per cui girano le orecchie dei poveri conigli e bbrummmm brummmm brummmmm come se stessero guidando delle motociclette. Il direttore scuote la testa nel vedere che non solo non ci sono progressi ma anzi la situazione è peggiorata. Entra in un'altra stanza e qui nota un solo matto con un coniglio in braccio e lo sta accarezzando. "meno male", afferma il direttore "almeno uno normale c'è qui, mentre gli altri sono ormai andati, partiti". A questo punto il matto si gira e chiede: "ma come? Sono già partiti?" Così afferra subito il coniglietto per le orecchie e bbrummm brummmmmmueeeeeee
A Napoli, il solito Gennaro riceve la notizia che l'amico Pasquale ha subito un incidente e si trova in ospedale, così tutto preoccupato va a trovarlo.
Pasquale è intubato, tutto ingessato e Gennaro vuole incoraggiarlo.
- Pasquale ma cosa ti è successo?
L'altro non riesce a parlare, emette dei mugugni, si agita e fa cenno di volere un pezzo di carta e una penna. Gennaro incalza:
- Pasquale non stancarti, ora ci sono qua io. Non preoccuparti, ti faccio vedere che guarirai presto. Quant'è bello Pasquale o meglio amico mio!
Pasquale continua ad agitarsi e chiede carta e penna. Gennaro gliele dà e Pasquale scrive alcune parole e muore.
- Pasquale! Pasquale! E io come faccio senza l'amico mio? Ma come può essere?
E si mette il foglietto in tasca mentre continua a piangere e a disperarsi per la morte dell'amico.
Torna a casa, ancora in lacrime, mette la mano in tasca e prende il foglietto e pensa tra sé e sè:
-Queste sono le ultime parole di Pasquale, chissà cosa mi ha voluto dire. povero Pasquale! Com'era bello!
Finalmente legge il bigliettino:
"Strunzo! Leva o'pere n'goppa o'tubo ca me fai mancà l'aria!"
In un manicomio stanno sperimentando la pet terapy per cui ogni ricoverato ha ricevuto un coniglio. Dopo un po' di tempo il direttore del manicomio va a far visita ai matti per veder i loro progressi. Entra in una stanza e vede un gruppo di matti seduti sulle sedie e ognuno afferra i conigli per le orecchie e simula di guidare una moto, per cui girano le orecchie dei poveri conigli e bbrummmm brummmm brummmmm come se stessero guidando delle motociclette. Il direttore scuote la testa nel vedere che non solo non ci sono progressi ma anzi la situazione è peggiorata. Entra in un'altra stanza e qui nota un solo matto con un coniglio in braccio e lo sta accarezzando. "meno male", afferma il direttore "almeno uno normale c'è qui, mentre gli altri sono ormai andati, partiti". A questo punto il matto si gira e chiede: "ma come? Sono già partiti?" Così afferra subito il coniglietto per le orecchie e bbrummm brummmmmmueeeeeee
A Napoli, il solito Gennaro riceve la notizia che l'amico Pasquale ha subito un incidente e si trova in ospedale, così tutto preoccupato va a trovarlo.
Pasquale è intubato, tutto ingessato e Gennaro vuole incoraggiarlo.
- Pasquale ma cosa ti è successo?
L'altro non riesce a parlare, emette dei mugugni, si agita e fa cenno di volere un pezzo di carta e una penna. Gennaro incalza:
- Pasquale non stancarti, ora ci sono qua io. Non preoccuparti, ti faccio vedere che guarirai presto. Quant'è bello Pasquale o meglio amico mio!
Pasquale continua ad agitarsi e chiede carta e penna. Gennaro gliele dà e Pasquale scrive alcune parole e muore.
- Pasquale! Pasquale! E io come faccio senza l'amico mio? Ma come può essere?
E si mette il foglietto in tasca mentre continua a piangere e a disperarsi per la morte dell'amico.
Torna a casa, ancora in lacrime, mette la mano in tasca e prende il foglietto e pensa tra sé e sè:
-Queste sono le ultime parole di Pasquale, chissà cosa mi ha voluto dire. povero Pasquale! Com'era bello!
Finalmente legge il bigliettino:
"Strunzo! Leva o'pere n'goppa o'tubo ca me fai mancà l'aria!"
11/01/2013, 22:10
Questa è vecchia. Pur potendo fare le dovute modifiche, ve la racconto, così com'era. Me la raccontò mio marito diversi anni fa, così come le altre due ![[:)]](./images/smilies/UF/icon_smile.gif "Felice")
Una signora mette un annuncio sul giornale che recita così: A.A.A. offresi lauto compenso a donatore di seme maschile che potrà garantirmi con certezza di poter fare un figlio uguale al figlio di Julio Iglesias.
Si presentano diversi soggetti. Uno afferma di essere spagnolo, di aver vissuto nella stessa città di Julio Iglesias ma la signora non è convinta. Si presenta un sosia di Julio Iglesias, con la mano sul cuore e la signora gli chiede se può garantirle che il figlio sarà uguale al figlio di Julio Iglesias. Ma pur avendo numerose speranze, la garanzia non può darla. E così succede anche con gli altri pretendenti. Al momento di dare la garanzia, non se la sentono. Si presenta così un uomo di colore, grande e grosso. La signora è giustamente perplessa e gli spiega che forse c'è stato un malinteso. E, invece, il signore di colore insiste e dice di poter affermare con certezza che il figlio sarà uguale allo stesso Julio Iglesias. "Ma come fa a garantirlo?" chiede la signora.
"Vede gara signora, mia madre era grande ammiradrige di Julio Iglesia. Asgoltava sembre Julio Iglesias. La sera, la maddina, il pomeriggio... E questo per anni e anni. Io le assiguro di avere i goglioni pieni di Julio Iglesias!!!!"
Una signora mette un annuncio sul giornale che recita così: A.A.A. offresi lauto compenso a donatore di seme maschile che potrà garantirmi con certezza di poter fare un figlio uguale al figlio di Julio Iglesias.
Si presentano diversi soggetti. Uno afferma di essere spagnolo, di aver vissuto nella stessa città di Julio Iglesias ma la signora non è convinta. Si presenta un sosia di Julio Iglesias, con la mano sul cuore e la signora gli chiede se può garantirle che il figlio sarà uguale al figlio di Julio Iglesias. Ma pur avendo numerose speranze, la garanzia non può darla. E così succede anche con gli altri pretendenti. Al momento di dare la garanzia, non se la sentono. Si presenta così un uomo di colore, grande e grosso. La signora è giustamente perplessa e gli spiega che forse c'è stato un malinteso. E, invece, il signore di colore insiste e dice di poter affermare con certezza che il figlio sarà uguale allo stesso Julio Iglesias. "Ma come fa a garantirlo?" chiede la signora.
"Vede gara signora, mia madre era grande ammiradrige di Julio Iglesia. Asgoltava sembre Julio Iglesias. La sera, la maddina, il pomeriggio... E questo per anni e anni. Io le assiguro di avere i goglioni pieni di Julio Iglesias!!!!"
11/01/2013, 22:33
una pattuglia dei carabinieri ferma una Ferrari per eccesso di velocità in autostrada.
l'auto si ferma e l'appuntato Pappalardo si avvicina al finestrino.
l'occupante abbassa il finestrino e l'appuntato meravigliato vede che l'occupante è un giovane ragazzo di colore.
buongiorno! favorisca patente e libretto, grazie.
il giovane porge i documenti all'appuntato che inizia a controllarli.
con la patente in mano l'appuntato inizia a leggere le generalità: nome..Leonardo!! l'appuntato Pappalardo rimane sbigottito per un istante!!
cognome...Di Caprio!!! l'appuntato, meravigliato, guarda bene il giovane di colore a bordo della Ferrari incredulo di ciò che stava accadendo.
segni particolari...occhi azzurri!! l'appuntato Pappalardo invita il giovane a togliersi gli occhiali da sole e con estrema meraviglia vede che gli occhi del ragazzo sone effattivamente azzurri!!! a quel punto l'appuntato Pappalardo invita il giovane ad aspettare un attimo a bordo della sua auto perchè doveva andare dal suo collega che era a bordo della gazzella!! Pappalardo si avvicina al suo collega e sottovoce gli chiede; Antò, senti un po, ma il Titanic....è affondato o è bruciato????
l'auto si ferma e l'appuntato Pappalardo si avvicina al finestrino.
l'occupante abbassa il finestrino e l'appuntato meravigliato vede che l'occupante è un giovane ragazzo di colore.
buongiorno! favorisca patente e libretto, grazie.
il giovane porge i documenti all'appuntato che inizia a controllarli.
con la patente in mano l'appuntato inizia a leggere le generalità: nome..Leonardo!! l'appuntato Pappalardo rimane sbigottito per un istante!!
cognome...Di Caprio!!! l'appuntato, meravigliato, guarda bene il giovane di colore a bordo della Ferrari incredulo di ciò che stava accadendo.
segni particolari...occhi azzurri!! l'appuntato Pappalardo invita il giovane a togliersi gli occhiali da sole e con estrema meraviglia vede che gli occhi del ragazzo sone effattivamente azzurri!!! a quel punto l'appuntato Pappalardo invita il giovane ad aspettare un attimo a bordo della sua auto perchè doveva andare dal suo collega che era a bordo della gazzella!! Pappalardo si avvicina al suo collega e sottovoce gli chiede; Antò, senti un po, ma il Titanic....è affondato o è bruciato????
12/01/2013, 01:36
Mar Ligure anni '60... in piena guerra fredda.
Tre amici decidono di andare a fare un po' di pesca subacquea e a questo scopo noleggiano una barchetta.
Giunti poco distanti dalla costa il primo si butta in acqua... riemerge dopo pochi minuti gridando agli amici:
"Ragazzi, qui sotto c'è un sottomarino"
Gli amici lo tempestano di domande e si chiedono cosa ci faccia un sommergibile vicino alle coste liguri.
L'amico prosegue:
"E' sicuramente un sottomarino americano perchè quando ho bussato all'oblò una marinaio da dentro mi ha fatto il tipico cenno con la mano di OK".
Il secondo si butta in acqua per andare anche lui a vedere... riemerge e si rivolge agli altri due:
"Sì, è vero... il sottomarino c'è ma è russo... anche io ho bussato all'oblò ma il marinaio all'interno mi ha mostrato il pugno chiuso... sono compagni".
Il terzo, un po' incredulo del racconto degli altri due, decide di immergersi per verificare quanto gli altri dicono di aver visti.
Passano interminabili minuti dopo i quali finalmente riemerge ridendo come un matto...
"Ma quali russi e americani.... il sommergibile c'è ma è un sottomarino dei Carabinieri"... racconta sempre ridendo a crepapelle...
"Anche io ho bussato all'oblò e, non ci crederete, ma quello stupido mi ha aperto...."
p.s.: me l'ha raccontata un Carabiniere!
Tre amici decidono di andare a fare un po' di pesca subacquea e a questo scopo noleggiano una barchetta.
Giunti poco distanti dalla costa il primo si butta in acqua... riemerge dopo pochi minuti gridando agli amici:
"Ragazzi, qui sotto c'è un sottomarino"
Gli amici lo tempestano di domande e si chiedono cosa ci faccia un sommergibile vicino alle coste liguri.
L'amico prosegue:
"E' sicuramente un sottomarino americano perchè quando ho bussato all'oblò una marinaio da dentro mi ha fatto il tipico cenno con la mano di OK".
Il secondo si butta in acqua per andare anche lui a vedere... riemerge e si rivolge agli altri due:
"Sì, è vero... il sottomarino c'è ma è russo... anche io ho bussato all'oblò ma il marinaio all'interno mi ha mostrato il pugno chiuso... sono compagni".
Il terzo, un po' incredulo del racconto degli altri due, decide di immergersi per verificare quanto gli altri dicono di aver visti.
Passano interminabili minuti dopo i quali finalmente riemerge ridendo come un matto...
"Ma quali russi e americani.... il sommergibile c'è ma è un sottomarino dei Carabinieri"... racconta sempre ridendo a crepapelle...
"Anche io ho bussato all'oblò e, non ci crederete, ma quello stupido mi ha aperto...."
p.s.: me l'ha raccontata un Carabiniere!
12/01/2013, 05:04
muah
CONVEGNO INTERNAZIONALE DEI DONATORI DI SPERMA
Si alza il presidente :
"Signori,innanzitutto voglio ringraziarvi per essere ...venuti!"
*****
dal sito che vi ho segnalato prima:
Per la serie GRECIA
La piu' brava prostituta greca MIKALA DOGRATIS
Il fratello omosessuale della prostituta greca THEO DOGRATIS
Il piu' grande freddoloso greco FAFRES KETT
Il piu' grande portiere di calcio greco MIKI PARALIRIGORIS
CAMPANIA INFELIX- CAPUA 2005
Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 600 euro! che - per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono pochi! Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: -Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!- Il giorno dopo il dentista risponde: -Lo so Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro a nessuno!
CAMPANIA INFELIX- CAPUA 2005
*****
IL PIÛ GRANDE ISPETTORE DI POLIZIA ROMENO
Silupescu Godo
Il responsabile dell'acqua potabile di Londra : SIR BATHOY
Il frate più dolce : FRA GOLINO
Il frate più rumoroso : FRA CASSONE
Un frate di colore esperto in olio d'oliva: FRA N'TOYO
La suora piû veloce: SUOR PASSO
Responsabile cinese delle poste : DAMSCIA UNSHEK
Il faraone più pigro?
DAKHIENATHIM
Quello più motorizzato?
TUTHANKAMION
Quello piû sexy?
HUNALMINUT
La faraona più porcona?
ATHASUSCITHUT
alla via cosî ,ciau
CONVEGNO INTERNAZIONALE DEI DONATORI DI SPERMA
Si alza il presidente :
"Signori,innanzitutto voglio ringraziarvi per essere ...venuti!"
*****
dal sito che vi ho segnalato prima:
Per la serie GRECIA
La piu' brava prostituta greca MIKALA DOGRATIS
Il fratello omosessuale della prostituta greca THEO DOGRATIS
Il piu' grande freddoloso greco FAFRES KETT
Il piu' grande portiere di calcio greco MIKI PARALIRIGORIS
CAMPANIA INFELIX- CAPUA 2005
Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 600 euro! che - per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono pochi! Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: -Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!- Il giorno dopo il dentista risponde: -Lo so Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro a nessuno!
CAMPANIA INFELIX- CAPUA 2005
*****
IL PIÛ GRANDE ISPETTORE DI POLIZIA ROMENO
Silupescu Godo
Il responsabile dell'acqua potabile di Londra : SIR BATHOY
Il frate più dolce : FRA GOLINO
Il frate più rumoroso : FRA CASSONE
Un frate di colore esperto in olio d'oliva: FRA N'TOYO
La suora piû veloce: SUOR PASSO
Responsabile cinese delle poste : DAMSCIA UNSHEK
Il faraone più pigro?
DAKHIENATHIM
Quello più motorizzato?
TUTHANKAMION
Quello piû sexy?
HUNALMINUT
La faraona più porcona?
ATHASUSCITHUT
alla via cosî ,ciau
12/01/2013, 08:59
star-man ha scritto:
muah
CONVEGNO INTERNAZIONALE DEI DONATORI DI SPERMA
Si alza il presidente :
"Signori,innanzitutto voglio ringraziarvi per essere ...venuti!"
*****
dal sito che vi ho segnalato prima:
Per la serie GRECIA
La piu' brava prostituta greca MIKALA DOGRATIS
Il fratello omosessuale della prostituta greca THEO DOGRATIS
Il piu' grande freddoloso greco FAFRES KETT
Il piu' grande portiere di calcio greco MIKI PARALIRIGORIS
CAMPANIA INFELIX- CAPUA 2005
Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 600 euro! che - per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono pochi! Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: -Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!- Il giorno dopo il dentista risponde: -Lo so Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro a nessuno!
CAMPANIA INFELIX- CAPUA 2005
*****
IL PIÛ GRANDE ISPETTORE DI POLIZIA ROMENO
Silupescu Godo
Il responsabile dell'acqua potabile di Londra : SIR BATHOY
Il frate più dolce : FRA GOLINO
Il frate più rumoroso : FRA CASSONE
Un frate di colore esperto in olio d'oliva: FRA N'TOYO
La suora piû veloce: SUOR PASSO
Responsabile cinese delle poste : DAMSCIA UNSHEK
Il faraone più pigro?
DAKHIENATHIM
Quello più motorizzato?
TUTHANKAMION
Quello piû sexy?
HUNALMINUT
La faraona più porcona?
ATHASUSCITHUT
alla via cosî ,ciau
Ma qui provochi:
La più famosa cuoca russa? Galina Cocilova
Il nuotatore tedesco più forte? Otto Vasck
Un calciatore giapponese scarsino? Iocopoco Maioco
E tante altre che ora non ricordo
12/01/2013, 11:10
Milite ignoto giapponese:
KI KAZZE'
KI KAZZE'