Dolores Umbridge: "Abbiamo un Tesla in famiglia, e ce lo volevano tener nascosto! 29 esami in un anno, voto più basso 8! Laureato in Albania! Ci credete?!?"
Albus Silente: "Sarebbe davvero perturbante signora sottosegretario!"
Tom Riddle: "Ehi! c'era uno in Albania più bravo di me?! Chi è costui?"
Dolores Umbridge: "Lo chiamano Il Trota, in effetti.. come creatura di intelligenza quasi umana.."
Tom Riddle: "Ma che razza di nome! molto meglio Dark Lord, e di Andreotti che si è ripreso, ne vogliamo parlare?! solo io poso vivere per sempre!"
Cornelius Caramell: "Lui non è tornato!!"
Albus Silente: "Cornelius, ti imploro di sentir ragione. Le prove che Andreotti si è ripreso sono incontrovertibili! E.. Tom, ci sono cose molto peggiori della morte!"
Tom Riddle: "si, il decreto didattico numero 18.."
Dolores Umbridge: "Sicuro, l’articolo 18!! Adoro quella donna, anche io mi commuovo sempre a torturare gli altri!"
Albus Silente: “Silenzio!! I sindacati riportino gli operai nelle loro case. I ministri mi seguano, nei sotteranei!”
Primo ministro babbano: “Lei è il nuovo tecnico? Quello che ci salverà tutti! Sa, l’ultimo tecnico che abbiamo chiamato noi tecnici dopo aver fallito ha avuto la brillante idea di chiedere agli Italiani wtf fare per uscire da questa situazione! Capisce?!”
[I presenti lo guardano, sbigottiti]
“Se posso… ho come l’impressione che il primo ministro si sia trovato nel posto sbagliato al momento sbagliato.. tuttavia.. le circostanze sono sospette” ,disse Piton, con un sorriso che gli incurvava le labbra in una smorfia, come se dubitasse delle sue stesse parole.
Primo ministro babbano, non curante: “voi non capite!! Gli italiani sono stati così coraggiosi da mandare a casa il precedente governo per farsi guidare da una squadra di tecnici, e noi tecnici abbiamo chiamato un tecnico che ha richiamato gli Italiani!”
Severus Piton: “Potrei vomitare!”
Minerva McGranitt: “Che balbuziente bambocciosa banda di babbuini!”
Fred & George Weasley: “Prova a dirlo veloce!” “Balbuziente bambocciosa banda di babbuini balbuz..”
Primo ministro babbano annuisce, abbassando la testa per la vergogna: “Se solo potessi spaccarmi in quattro..”
Tom Riddle: “Tranquillo, io mi sono fatto in sette, e a parte aver bisogno di una rinoplastica, non è che sia servito a molto! ”
Gilderoy Allock: “Si beh… mi vedete tutti? Mi sentite tutti? ci sarebbe ancora il mio mentore.. sapete, l’uomo che mi ha insegnato tutto, lo devo a lui – i presenti tossicchiano – no sul serio! Lo devo a lui, tutte le mie imprese, tutte quelle mirabolanti avventure.. tutte le..“
Rubeus Hagrid: “.. baggianate! così penso io..”
Gilderoy Allock, spazientito: “Dite quel che volete ma solo lui potrebbe tirarci fuori da qui.. lui.. Silv..”
Primo ministro babbano scuote la testa facendo cenno ad Allock di tacere: “La prego, la prego.. lo sa.. la stampa internazionale non la prenderebbe bene, lui non può proprio essere nominato.”
Tom Riddle: “Eih!! Ne ho le narici piene!”
Albus Dumbledore: “Calmi, calmi, signor primo ministro.. la paura di un nome non fa che incrementare la paura della cosa stessa..”
Primo ministro babbano: “Ma io, veramente..”
Harry Potter: “Almeno puoi scriverlo?”
Primo ministro babbano scuote la testa: “Non so come si scrive.. e va bene.. ve lo dico.. Silvio Berlusconi!”
[TUTTI] : “Silvio Berlusconi!?!?! ahahaha”
Berlusconi JR: “Eih!! Mio padre era un eroe!”
Severus Piton: “Tuo padre era un maiale!”
Primo ministro babbano: “ La prego, Silente, ci dia una soluzione! La gente è furiosaaaaa!”
Hermione Granger: “Si dice furioooosa, non furiosaaaa!”
Dolores Umbridge sottovoce ad Elsa Fornero, sopraggiunta improvvisamente nel frattempo: “Oh quelle lacrime, perfida, perfida davvero! Non avrei saputo far di meglio”
Elsa Fornero sottovoce a Dolores Umbridge: “Ma no, guardi che ero dispiaciuta sinceramente!”
Dolores Umbridge ad Elsa Fornero, tirando fuori carta e piuma: “Elsa, Elsa...Non devi dire bugie..”
Primo ministro babbano, esasperato: “Insomma voi fate magie!! Risolvete questa faccenda! E quello? Quello che cos’è?”
Harry Potter: “Lo specchio delle brame, ficata! Si metta qui, così ci dice cosa vede dentro..”
Primo ministro babbano, dopo un attimo di esitazione: “Caspita!! O mio dio!! Le banche sono pieni di soldi! I banchieri governano ancora il mondo! Non esiste più la disoccupazione.. cioè non esistono proprio più i disoccupati, nel senso che emm... woa!! E finalmente c’è un Nuovo Ordine Mondiale!!!”
Grindelwald, ammiccando a Silente: “e tutto questo per il bene superiore!”
Ron Weasley: “Miseriaccia! Cosa facciamo?”
[TUTTI, rivolti a Silente] “Albus solo tu ci puoi salvare! Dicci qualcosa!”
Albus Silente, prima di smaterializzarsi: “Prugna, pizzicotto, manicotto, tigre! Ah eh.. signor boia, credo che questa volta i suoi servigi serviranno a qualcuno!”