Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte fanno l’amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito:
"Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni.
Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo.
Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime.
Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette.
I tre partono quindi ognuno con la sua astronave.
Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta.
Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini.
Gli chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va.
Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia.
Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII....!!!!"

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

E' notte....Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi.
All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del GR1.
Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre".
Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali ..
tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia.
Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Mario...ca...camionista..!".
Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO FACENDO LA CACCA..!"

Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio.
Ne scende l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?".
Logicamente la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?".
Niente.
La pompa non spiccica una parola.
Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave.
Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come e' andata coi terrestri?".
"Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come si chiamasse, e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio primitivo".
Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso far fare proprio niente! Mi tocchera' mandare giu' tua sorella, e' molto piu' affidabile di te!".
Ma KX-21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!! I terrestri hanno un cavolo cosi' lungo che se lo girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!!"

Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto.
Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a se' un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?".
Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre.
Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce.
Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa.
Di nuovo, pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria.
L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!".
L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce.
A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa.
Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!".
Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce.
Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte.
Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa cavolo vuoi ancora ?!".
E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!".

Ok una barzella HOT:

Due amiche escono a cena. Fra una chiacchiera e l´altra e dopo aver scolato svariati alcolici si fa molto tardi. Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì. Una dice: "Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno." Così la prima si sfila le mutandine, fa i suoi bisogni e usa gli slip per asciugarsi, poi le butta. L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine, le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo, il marito della prima, telefona all'altro dicendo: "Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande..." L'altro risponde: "Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra....!"

Un pò di freddure:

"Se io mi nutro e tu ti nutri...perché Frank si natra?"

Una mucca si sdraia supina. Pina muore

Un daino a un altro:
"Giochiamo a nascondaino?"
"Dai, no!"

-"Mario, vuoi una birra?"
-"Sono astemio"
-"Astemio, vuoi una birra?"

Un militare ad una prostituta: “Accetteresti la mia compagnia per 100 euro?”
– “Certo”
– “Compagnia… AVANTI!!”

una ragazza stufa scappa di casa
i genitori muoiono di freddo

L'uva trova un fico sulla sua strada, e lo uccide.
Morale: fico secco, uva passa.

Il dentista "Non occorre che lei apra cosi tanto la bocca"
paziente "ma non deve usare il trapano?"
Dentista "si, ma io rimango fuori.."

2 topi si incontrano e iniziano a parlare
1°:Sai mio figlio si è laureato con il massimo dei voti all'università della tecnologia e computer.
2°: Che cosa fa?
1°: Il mouse.

lo reggi l'alcool??

certo, sennò mi casca il bicchiere

La fidanzata, bionda e gnoccolona, chiama stravolta il suo ragazzo:
"Caro, sono triste e disperata: ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"Allora lui, teneramente:
"Scusa, tesoro, ma se c'è il disegno sulla scatola basta guardare quello ..."
E lei, ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si, amore, è un gallo, però proprio non ci riesco, sto impazzendo!!"E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo ... così vediamo ..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda e lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa: rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"



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Un tizio ha un amico con un grave problema di balbuzie. Gli consiglia dunque un soggiorno in una clinica specializzata, in Canada, per la cura di tale problema.
L' amico balbuziente, desideroso di guarire, accetta il consiglio e passa un anno nella clinica.
Al suo ritorno, i due si reincontrano. Il "consigliatore" chiede dunque:
-Allora, come va il tuo problema?-
-L' assassino fu assassinato sul tortuoso sentiero pieno di sassi per Sassari-
-OMG! Ma quella clinica ha fatto i miracoli, eh?-
-Ssì, mma è una fffrase un pppò dddiffficile da inssserire in un dissscccorso...-

Un tizio va dal dottore x un controllo; al termine della visita il dottore gli dice di ritornare la mattina seguente con il contenitore delle urine pieno di pipì presa la mattina stessa,dopo che era stato a digiuno dalla 1/2notte!Il tizio la mattina si alza prende il caffè e piscia, va dal dottore, gli consegna il contenitore.Il dottore agita il barattolino ed esclama:”non ci siamo le avevo detto di stare digiuno xchè ha preso il caffè?”,il tipo sorpreso prende il barattolino e torna a casa.Il mattino dopo non convinto prende cornetto e caffè, piscia e va dal dottore, il quale prende il barattolino lo agita e dice:”allora mi prende in giro, le ho detto DIGIUNO !!, xchè questa mattina ha preso cornetto e caffè???”.Torni di nuovo domani.
La mattina dopo, si alza va dalla figlia e le dice”Anna piscia qui”e lei fa come dice il padre;dopo va nel garage, apre il cofano della macchina e prende l’astina dell’olio e la puccia nelle urine e va dal dottore, consegna il barattolino e inizia a ridere;il dottore agita il barattolino ed esclama:”Rida rida tanto ha la figlia incinta e il motore della macchina fuso!!!!!!!”

La signora Maria, che abita al piano terreno di un palazzo sito di fronte alla fermata dell”autobus, chiama il falegname Mario per fargli riparare le ante dell”armadio della camera da letto che si aprono all”arrivo dell”autobus. Il signor Mario, riparate le ante dell”armadio, si fa pagare le sue belle 50.000 e se ne va. Al pomeriggio, mentre la signora Maria sta per sdraiarsi sul letto, vede nuovamente le ante dell”armadio aprirsi all”arrivo dell”autobus ed infuriata chiama il signor Mario esigendo il suo pronto intervento. Questi si precipita e, non trovando una soluzione al problema, propone di chiudersi dentro l”armadio per vedere cosa succede all”arrivo dell”autobus e quindi provvedere all”inconveniente. Mentre il signor Mario si trova dentro l”armadio, rientra in casa il marito della signora Maria, che ha dimenticato il portafogli nella tasca della giacca dentro l”armadio. Aprendo l”armadio, con grande stupore si ritrova davanti il signor Mario che ride a più non posso! Infuriato il marito chiede con veemenza il perché di queste risate e si sente prontamente rispondere dal signor Mario:
- Ci crede che sono qui dentro ad aspettare l”autobus???

Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un”indicazione che dice: ‘Pozzo dei desideri.’
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l”equilibrio, precipita e annega.
Ritornando all”automobile, l”uomo commenta: ‘Però… funziona davvero!’