Hai sempre resistito più di me, appena ho visto tutti quei cadaveri in decomposizione ho girato canale toccandomi le p....

P.S. che andava a fare quello che sale in soffitta?

C'aveva i fantasmi...
Lui scappa via. La luce si spegne. Un oggetto cade. Poi la luce si riaccende e la telecamera si muove leggermente.
Mica si era messo dietro l'oggetto per farlo cadere con la luce spenta (o un suo complice).
E mica dopo si è messo a muovere lui la telecamera.
Cioè...lasciamo perdere.
Non mi va neanche di commentare ste stronzate.

Sarà pure la crisi, ma Mistero non aiuta proprio:

Minimo storico per Mediaset

Il problema è nato quando il gruppo televisivo ha reso noti i conti del primo trimestre dell’anno, comunicati alla vigilia a mercati chiusi. Subito gli analisti delle banche d’affari hanno diffuso i loro report: tutti negativi, dopo che Mediaset tra gennaio e marzo ha accusato un calo dell’utile dell’85% rispetto allo stesso periodo dell’anno scorso.

http://www.ilsecoloxix.it/p/economia/20 ... z1uYWgx42P

Queste sono quelle notizie che ti fanno cominciare bene la giornata.
Ottimo direi....

(a parte per quelli che ci lavorano...naturalmente)

Concordo in pieno!

Se Zanfretta non dà loro l'esclusiva alla stanza della scatola mi sa che sono messi proprio male...

Infatti, il pensiero va a loro, che non hanno fatto scelte per programmi e palinsesti...

MISTERO... CHE QUALCUNO CI CASCHI ANCORA!

Fonte: http://www.mistyger.com/it/blog/mistero ... chi-ancora

Ehilà, chi ha visto la terza puntata di Mistero ieri sera? Alzate le mani!
Bene... ora andate subito a fare una TAC per assicurarvi di non aver subito danni cerebrali permanenti.
Si comincia con lo staff sul palcoscenico del loro nuovo studio, con a seguito pubblico di persone obbligate ad applaudire ogni tot secondi pena l'esilio da ogni altro programma televisivo di Mediaset (che poi non è così brutto), con gli investigatori del mistero che affermano solenni che delle presenze li stanno osservando, vagando nel teatro.
Vi prego, ditemi che è il Fantasma dell'Opera venuto ad impiccare qualcuno e a far crollare il lampadario addosso a tutti!
No, sono fantasmi di altro genere, ma pur sempre fantasmi, che vagano nei meandri dello studio.
Oh Dio, costretti per l'eternità a subirsi le puntate di Mistero, stagione dopo stagione?
Bene, abbiamo la prova definitiva: Dio non esiste. L'Inferno sì.



Si comincia parlando del monte Conero, dove si troverebbe oltre a un tunnel una misteriosa base segreta militare. La prova? Il fatto che lì sopra ci siano antenne abbandonate, una vecchia base militare e un testimone che afferma solenne di aver costruito il tunnel insieme ad altri... ma che non sa dove va, quanto è alto e profondo. Lui non sa nulla, peggio dei mafiosi catturati dalla pula. Però... un miliardo (di cosa? Di euro? Di lire? Di gratta e vinci?) lo farebbe parlare eccome, così potrebbe andare a Cuba, trovarsi una cubana (il bel dongiovanni... gousto un pelo stagionato, quasi frollato) e cambiare faccia, per evitare la rappresaglia... non dei militari secondo me, quanto piuttosto del povero pirla che lo ha pagato in cambio di notizie false e campate per aria.
Ma per favore.
Lo staff di Mistero gioca alla caccia al tesoro e alle Giovani Marmotte, nuotando nel mare e infilandosi in grotte, senza (che strano) trovare nulla. Mistero.

Stumulazioni rivelano corpi mummificati a San Donaci, in provincia di Brindisi.
Bene, si continua a gridare al mistero anche se lo speaker fin dall'inizio afferma che per simili fenomeni ci sono tre spiegazioni:
clima secco e arido che favorisce la disidratazione
bare con lamine di zinco che prevengono la mineralizzazione da parte dei batteri provocando una saponificazione del cadavere.
Presenza nella persona morta di conservanti ingeriti col cibo (per la serie: questo panino lo digerisco il Giorno del Giudizio)
Proprio però l'inviata non capisce e va a vedere ben due stumulazioni, con ovvi risultati: nel primo si schifa vedendo che un corpo ormai si è decomposto e disfato (alè, cadaveri alle 21, con ancora i bambini in giro... vabbé che CSI li ha desensibilizzati da un pezzo, ma almeno mettiamo il bollino rosso!) mentre si schifa alla vista del secondo che è nero e molle.
Stellina, che cacchio ti aspetti da cadaveri tumulati decenni fa? Solo Biancaneve e la Bella Addormentata riuscivano a rimanere in ordine anche se dormivano di un sonno pesante come la morte.
E poi ci si stupisce pensando che uno dei due corpi, seppellito con capelli corti, sia stato stumulato dieci anni dopo con i capelli lunghi. E la tipa interroga un medico legale che (attenzione) afferma che è un mistero (mentre dà logiche spiegazioni per la mummificazione)
Ma dai! Lo so io che ho studiato un po' di materie forensi all'università e non lo sai tu che lo fai di mestiere? Ai cadaveri non crescono unghie e capelli, è la pelle che si ritira quando i tessuti si svuotano! E' una leggenda metropolitana che alle persone continuino a crescere anche dopo morti!

Video davvero carino, degno di diventare un film documentario, con persona armata di telecamera che cerca per casa il cane (certo. Se io non trovo il mio gatto invece mando direttamente una squadra di vigili del fuoco con a seguito Superman, che un paio di occhi a raggi laser tornano sempre utili), e quando lo trova lo osserva stupito mentre si nasconde sotto al letto. E qui, da inserire musica spaventosa.
Il tipo va in soffitta, poggia la telecamera e si avvicina (sempre ben inquadrato) a un contenitore, che pochi secondi dopo cade. L'uomo scappa, terrorizzato e lascia lì la telecamera. Ooooh, paura.
Poi le luci si spengono e altre cose si muovono, ma mai fuori dal campo, sempre ben centrate dall'occhio della telecamera. Oh signur.

Alla ricerca di superpirla (pardon, supereroi) che rischiano la vita facendo cose stupide. Ci si imbatte in un equilibrista estremo di nome Eskil Ronningsbaken che non ha più le vertigini a furia di mettersi in verticale in bilico su cornicioni e montagne. Contento lui.
Se io dovessi andare in montagna preferirei studiare vegetali e piante, scattare foto e magari fare un po' di scalata, di certo non mi metterei in verticale su tre sedie che affacciano su uno strapiombo. Dove la vede l'utilità di fare questo per me è un mistero. Afferma orgoglioso che solo dopo aver sconfitto la paura si può vivere davvero... allora perché poi afferma che continuerà a fare lo scemo tutta la vita? Vuol dire che ha ancora un filino di paura? Ma allora sta mentendo?
Mah.
Per me la paura è la tipica reazione di tutti gli animali di fronte a sutuazioni sconosciute e/o pericolose. Se non si sente più paura è la volta buona che la vita se ne va a farsi benedire, per la serie del piccione che aspetta l'ultimo momento per volare e schivare la macchina in arrivo e sbaglia i calcoli.
Spppplart. Andato.
L'unica cosa bella di questo servizio è che il tipo indossava una tutina rosso acceso che gli faceva un gran bel fondoschiena. Mhm. Carino.

Real Mistery, con foto di persona trasparente che sarebbe morta poco tempo prima in incidente o che magari era un militare. Sì, sì, ci crediamo. Fidati.

Gullà soppianta Pablo Ayo e analizza foto e filmati (magari perché così sembrerà più scettico?): una foto di fantasmi è solo un riflesso del fotografo che guarda la tv, nella pupilla di una persona si vede una persona che secondo lui è vivissima (e cosa ti stupisci? Io spesso fotografo il mio gatto perché nei suoi occhi vedo riflessa me stessa e mi piace l'effetto!)
E forse un fratello morto è saltato fuori per farsi fare una foto, dì cheese!
Infine le voci distorte in un amplificatore altro non sono che interferenze normalissime da parte di radioamatori.

Paese abbandonato (che ci sarà mai di strano? Molti paesini vengono abbandonati solo perché nessuno vuole più far pascolare pecore e mucche...) che dovrebbe essere pieno di spiriti tormentati.
L'unico spirito tormentato che vedo io è la capa dei cacciatori di fantasmi, che corre avanti e indietro come un'invasata, indicando qui e là per avere foto. Ma che è una gara di corsa campestre?
E cade pure per terra, la picia.
Peggio dei paparazzi che inseguono la loro star preferita. Nelle foto stranamente non si vede nulla, e l'inviato ed i cameramen che hanno pure rischiato la vita per entrare in palazzi pericolanti (l'altra inviata gli ha ordinato con nonchalance: "Vai, vai, ignora il cartello pericolo di crollo" E certo, tanto lei il suo culetto su una sedia mentre controlla i monitor mica è a rischio) o una rottura di rotule (e altre cose) per inseguire la sensitiva!
Sapete che forse ho svelato l'arcano? Le misteriose presenze che vagano in giro per il paesino abbandonato altro non sono... che i poveri gonzi dei cameramen e degli inviati di stupidi programmi sul paranormale che lì ci hanno lasciato le penne!

Ma proseguiamo, ecco Pablo Ayo che ci illumina la serata parlando di comuni aerei scambiati per ufo e di immagini di Xfiles spacciate per obitori pieni di alieni morti. Roba da essere citati per violazione del copyright.
Poi si vede per la prima volta in trasmissione l'aerogel, la sostanza solida più leggera al mondo che ricorda vagamente un paracadute bianco che svolazza tra le mani degli scienziati. Niente di strano allora.

Andrea Pinketts si spegne il sigaro sulla mano, alè, non pensavo gli piacesse il sadomaso!, e presenta una persona che è persino più pirla di lui e si diverte a trafiggersi la bocca ed i muscoli con aghi sterilizzati di metallo, lunghi 25 cm, per l'entusiasmo e lo schifo dei passanti di New York.
Wow, siamo tornati ai tempi dello show dei fenomeni da baraccone. Chi ha delle noccioline da lanciargli?
Afferma che con autoipnosi e tecniche varie riesce ad ignorare il dolore, e fin qui mi sta pure bene: se ti tagli con la carta non svieni, se ti cade un martello sul piede magari davanti a tuo figlio di nove anni non bestemmi come un matto. Ma il dolore, quello vero, funge da segnale per permettere all'animale di scegliere la migliore reazione tra "scappa o combatti".
Sinceramente preferisco rimanere una fifona del dolore e fare in modo che la mia prole ne abbia paura. Non è evolutivamente furbo non temere il dolore.

Si parla brevemente di Tesla (Mistero lo sta tormentando dalla prima stagione praticamente) e delle caterve di materiale sequestrato dai federali dopo alla sua morte.

Real Mystery, con ragazzini che chissà come si sono infilati nei sotterranei di Londra e filmano un uomo a torso nudo trasparente che poi svanisce in un muro.
Ma sti ragazzi non hanno compiti da fare? Dove sono i genitori che li saccagnano per essersi infilati in un posto così insalubre?

Fenomeno di poltergeist negli anni 70, con una ragazzina che secondo me ha problemi psicologici gravi perché di notte salta, corre, sposta oggetti e poi se interrogata parla con una voce cavernosa affermando di chiamarsi Bill (tipo che una volta viveva lì), si accuccia su una radio come un pappagallo sul trespolo e sembra voler attirare l'attenzione a tutti i costi su di sè.
Esistono psicologi per queste cose, sai?
Ma almeno lì hanno mandato giornalisti, investigatori del mistero e qualche vigile, altre famiglie più superstiziose avrebbero direttamente mandato un esorcista!

Aiuta, arriva il ninja Adam Kadmon! Ma non ha caldo bardato a quel modo? Afferma che nell'orbita terrestre ci sono cose strane, filmate da amante dell'astronomia armato di telescopio modificato con digitale fissata sopra. Secondo lui l'orbita sarebbe affollata peggio della Salerno-Reggio Calabria, speriamo non ci sia qualche brutto incidente, lì è dura mandare il carro attrezzi.

Purtroppo la moria dei miei neuroni mi ha impedito di finire la puntata di Mistero: tutto ciò che ricordo è che hanno inviato un mangiatore di spade, bene, perché di clown ne avevamo più a sufficienza.

(OT)
La crisi per chi lavora nei media è davvero spaventosa, faccio il grafico in una tv locale e vedo bene come precipitano le sponsorizzazioni.
Non è una questione di ascolti, palinsesti o share, è proprio che la gente non spende piu' in pubblicità e sponsorizzazioni che sono l'ossigeno di chi non ha il canone....
Forse il web ci salverà tutti... ma l'impressione è che si stia fermando l'economia.
(fine OT)

Riapro l'OT un attimo:
Ok, certo, crisi + web danno un grande smacco alla TV..., ma, a tuo parere, gli altri gruppi, tipo quello che gestisce LA7, sono presi così male?

LA7 è cresciuta con la direzione di Mentana e un sacco di nuovi programmi e personaggi interessanti, adesso è ufficialmente in vendita in quanto "non strategica" per Telecom, ma non so dirti in che acque navighi.
Rai ha sempre il canone e tonnellate di sprechi.
Poi non sono un'analista economico , però nel piccolo la crisi si vede eccome, ed evidentemente si sta espandendo anche verso i "grandi".

Certo... cmnq è un bel po che Mediaset non macina bene come una volta. Anche galline dalle uova d'oro come il GF perdono colpi... bhe, di questo non mi dispiace proprio!
Chiuso OT